Freitag :-)

Irgendwie gibt es so wirklich nichts neues. Alles beim alten.
Sorgen drehen sich im Kopf, die Angst kommt dazu, die Unsicherheit, wie lange ich das durchhalten kann, macht mich auch fertig.
Ich muss ja nicht zum 1000. mal schreiben, wie es mir im Herbst geht. Wird auf Dauer vielleicht auch langweilig.

Ich versuche jedenfalls mich abzulenken. Heute habe ich 36 Muffins für den Kindergarten gebacken! Da ist man beschäftigt!!! ;-)
Morgen werde ich Crisabella mal einen Besuch abstatten, und hoffen, dass letztes Wochenende viel verkauft wurde. Ich brauch Geld! Ich muss zum Friseur!!! ;-)

So, nun aber der Freitags-Füller. :-)


1. An manchen Tagen könnte es echt besser sein.

2. Herzlichen Glückwunsch zum 50. : James Bond. (aber eigentlich interessiert mich das üüüüberhaupt nicht!)

3. Gestern war ich ganz traurig, weil ich die letzten übriggeblieben Babysachen fertig gebügelt habe für den Secondhandladen.

4.  Ab morgen nach dem Großputz wird es hier wieder so richtig gemütlich.

5. Am 31. Oktober ist Hallooween .

6. Gesund werden und zwar so schnell wie möglich.!!!!!!!!

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf The Voice of Germany, morgen habe ich Großputz, Umräumen und Kochen mit Family geplant und Sonntag möchte ich malen !

Schönes Wochenende!!!!

Wieder Freitag...

.....und besser ist nichts geworden.

Seit meinem Eintrag vor 3 Tagen hat sich nichts getan. Gut, ich habe heute wieder etwas verkauft, aber meine Stimmung hebt es nicht wirklich.

Mein Körper streikt mal wieder, und das macht mich wahnsinnig. Ich will so viel tun, aber ich werde einfach  ausgebremst. Scheiße sowas....

Vielleicht heitert mich und Euch der Freitagsfüller etwas auf :-)
Aber ich entschuldige mich gleich dafür, falls ich heute nicht so kreativ sein sollte ;-)



1. Auch du je, ________.  <- blöde Vorlage. Mir fällt da nix ein. Komma falsch? Ich zu blöd? Ich versteh es jedenfalls nicht....

2. Es gibt viel zu viele Menschen ohne Niveau.

3. Nebeneinkünfte werden ab Sonntag bei mir hoffentlich mehr.

4. Und reich werden ist dann vielleicht doch möglich.

5. Aufpassen, ich hab momentan echt beschissene Laune!!!!

6.  Ich hab noch keinerlei Gedanken an Weihnachtsgeschenke verschwendet.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf "The Voice of Germany" , morgen habe ich Pfannkuchen mit Blumenkohl und Family geplant, und Sonntag möchte ich ENDLICH mal mit den neuen Magneten anfangen !

Schönes Wochenende!!!!!!!

Schweinehund

Gerade habe ich meine 25. Therapie-Sitzung hinter mir.
Und heute, nach 17 Jahren Angst, Depression und Hoffnungslosigkeit, ist mir eines klar geworden:
meinen Schweinehund gibt es gar nicht!

Seit Tagen geht es mir wieder richtig beschissen. Ich schlafe kaum noch, mein Kopf rast und rast, ich kann kaum noch einen klaren Gedanken fassen. Ich habe wieder nur noch Angst.
Ausserdem kommt diesmal noch diese unfassbare Unruhe in meinen Beinen und Armen dazu. Kein richtiges Restless-Leg-Syndrom, aber kommt schon nahe dran.
Also dachte ich mir, ich mache wieder ein bisschen Yoga oder anderen Sport, den ich zu Hause machen kann. Damit meine unruhigen Glieder etwas zu tun bekommen und froh sind, wenn sie nach dem Sport ruhig liegen dürfen.
Aber was tue ich? NICHTS! Wie immer.
Ich weiß, was gut für mich ist. Was gut für meinen Körper und meine Seele ist.
Aber ich tue nichts.

Es kann nur der Schweinehund sein, der mich wieder zurück hält. Dachte ich bis vor kurzem jedenfalls.

Alles, was ich gerade geschrieben habe, habe ich auch gerade meiner Therapeutin erzählt. Und während ich so rede, höre ich etwas in mir sagen: ES HILFT NICHT GEGEN DEINE ANGST!!!
Ich erzähle also davon, was ich mir alles vornehme, weil ich weiß, dass es gut für mich ist, und es meldet sich etwas, dass mir sagt, dass alle Bemühungen umsonst sind. Das Etwas in mir sagt mir laut und deutlich, dass es gegen meine Angst nichts hilft.
Also kann ich gar keinen Schweinehund haben, der mich abhält. Es ist das Etwas in mir, dass mir unter Vorwand des Schweinehundes klar macht, dass ich mir den Arsch nicht aufzureißen brauche, denn es hilft sowieso nichts.
Kein Yoga, Reiki, Klöpfeln, Spaziergänge usw. Alles, was ich mir vorgenommen habe, und doch nicht durchziehe. Jetzt weiß ich es, warum ich es nicht zu Ende mache.
Etwas sehr schlaues wohnt in mir, dass mich aufhält, mich mit Sachen abzumühen, die nichts bringen.
Nichts für mich hilfreiches dabei.

Und nun?
Eine Erkenntnis mehr erreicht. Aber die Hoffnungslosigkeit ist noch größer. Nicht wirklich beruhigend.
Also lehne ich mich nun zurück und warte, bis mich wieder etwas anspringt, in das ich meine nächste Hoffnung legen kann. Und wenn ich das dann auch wieder nicht durchziehe, dann weiß ich diesmal wenigstens, warum ich das tue bzw nicht tue.

Wie immer also abwarten und hoffen...

Nichts funktioniert....

Wieder eine Woche mit vielen Würmern drin....

Ich brauche/hätte gerne eine neue Wohnung, finde aber keine, weil ich es nicht einsehe, einem Makler hunderte von Euro in den Hals zuschieben, nur dass er mir eine Tür aufschließt. Das kann ich nämlich schon lange alleine.
Und in der Zeitung steht eben nix bezahlbares drin.
Weiter suchen, weiter hoffen...

Einen neuen Therapeuten finde ich auch nicht, weil es hier in dem Nest keinen mehr gibt. Hab ich ja letzte Woche schon erzählt.
Neu erfahren hab ich aber, dass ich nahtlos mit meiner Therapie bei jemand anderem weitermachen sollte, denn sonst sind die ganzen Erfolge, die ich bis jetzt erreicht habe, umsonst gewesen.
Eine alternativ Therapie wie Kinesiologie müsste ich wieder selber bezahlen, aber das kann ich mir nicht leisten. Obwohl ich wohl mit dieser Therapie-Methode sehr schnell Erfolge erzielen könnte.
Der Vater Staat drängt mich dazu, schnell wieder gesund zu werden, damit ich wieder zum arbeitenden Volk zählen kann, aber meine Therapie wird nicht gezahlt.

Eine Erkältung, die wieder keine richtige wird, quält mich auch noch. Ich merke seit Tagen, dass ich etwas auszubrüten scheine, aber richtig krank werde ich auch nicht. Nervt tierisch! Lieber ein/zwei Wochen Erkältung, als jetzt wieder den ganzen Winter so halbe Sachen.
Aber ich kann es mir ja nicht aussuchen.

Eine süße kleine Webseite wollte ich auch noch bauen. Aber das, was dabei rauskam, entspricht nicht meinen Vorstellungen. Also muss ich da noch ein bisschen rumexperimentieren.

Immerhin einen Hoffnungsschimmer habe ich diese Woche erleben dürfen: in dem kleinen Laden, in dem ich meine Traumfänger verkaufen darf, ist schon einer verkauft, und ich soll doch bitte noch ein paar mehr machen, weil hier bald Kirwe ist, der Laden dann geöffnet hat, und dann sicher einige verkauft werden.
Also arbeite ich mir dieses Wochenende die FInger blutig. Und ich mache das gerne :-)

So, nun aber Freitags-Füller:


1. Im Kino war ich seit 2003 nicht mehr.

2. _________ Wedges: http://de.wikipedia.org/wiki/Wedge   Sucht euch was aus. Ich kann mit dem Begriff nix anfangen.

3. Den letzten Brief , den ich geschrieben habe, liegt schon viel zu lange hier unabgeschickt rum. Aber nächste Woche klappt es bestimmt!!!

4.  Bald habe ich hoffentlich mein Tattoo auf der Rückseite.

5. Kennt jemand Guilio Cesare Giacobbe's Buch: "Wie Sie Ihre Hirnwichserei abstellen und stattdessen das Leben genießen" ? Sehr wahr und superkomisch!

6. Nächste Woche geh ich mit meinem Sohnemann endlich mal Klamotten einkaufen.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf "Mr. Holland's Opus" und Traumfänger , morgen habe ich Traumfänger und malen geplant und Sonntag möchte ich mit den Traumfängern fertig sein, oder wenigstens im Endspurt, damit ich mich wieder meinen Magent-Aufträgen widmen kann !

Schönes Wochenende :-)

Freitag again!!!! :-)

Was für eine Woche....
Geprägt von Müdigkeit, Frauenproblemen, Kopfschmerzen, seltsamem Wetter und meinem ersten über DaWanda verkauften Traumfänger.

Das war eine Freude!!! Letzte Woche mein erster Verkauf (Magnete), und ein paar Tage später tatsächlich schon der 1. Traumfänger!!!
Dann das immer wiederkehrende Problem: Wo kriege ich die verflixten "A"-s her????
2 meiner Läden, bei denen ich früher günstig gekauft hatte, haben die Buchstaben aus dem Programm genommen. Ein Laden hat sie nun in den Verkauf  genommen, für horrendes Geld.
Auf Dauer für mich nicht machbar. Also Suche nach Alternative gestartet.
Die war nicht wirklich von Erfolg geprägt. Zweifel an meinem Plan (eigener Shop) kam hoch.
Also entweder es tut sich eine Möglichkeit auf, die sich gestern ergeben hat, oder ich schwenke von Holz auf Moosgummi.
Es könnt ja auch mal glatt gehen. Hoffen wir es...

Wie ich aber den Herbst und den Winter überstehen soll, wenn ich jetzt schon total am Ende bin, weiß ich nicht.
Der Mensch ist ein Gewohnheitstier. Ob ich mich aber gewöhnen kann, bleibt ein Rätsel.
Tiere schlafen auch viel. Sie fressen sich einen Speckbauch an und schlafen bis März durch. Einige jedenfalls. Warum kann ich das nicht?

Ich hatte bis vor 3 Wochen alles im Griff. Ich hatte wieder einen kleinen Rythmus gefunden, bin öfter raus, habe viel erreicht und geschafft.
Irgendwie habe ich das Gefühl, dass sich durch die Nachricht der Schwangerschaft meiner Therapeutin alles in mir geändert hat. Obwohl ich das alles nicht will!
Ich gönne ihr von Herzen das Kind (ein Wunder, dass sie noch eines will, nach meinen Horror-Storys), aber insgeheim bin ich doch wieder sehr egoistisch, weil ich nicht weiß, wie ich im Januar weitermachen soll.
Ich habe mich schon erkundigt, aber es gibt hier in meinem kleinen Städtchen niemanden mehr. Kein Therapeut in der Nähe. Nur wieder im Umkreis von 10 km, und was das für mich bedeutet, muss ich den meisten nicht erklaren.
Für die anderen sei es noch einmal gesagt: ich bin auf fremde Hilfe angewiesen beim Fahren, und sobald ich aber mit dem Auto zu weit fahren muss, sage ich öfter Termine ab, als dass ich sie wahrnehme. Gerade in meiner verhassten Jahreszeit.

Also scheint in mir doch irgendwer zu wohnen, den ich nicht kenne, der alles Mögliche im Universum tut, dass ich nicht gesund werde.
Anders kann ich es mir nicht erklären, dass mir mein Lieblingstherapeut vor ein paar Jahren einfach wegstirbt, und meine Therapeutin jetzt auch aus meinem Leben verschwindet.
Immer, wenn es sich alles auf dem Weg der Besserung befindet, kommt der berühmte Holzhammer, der mir übergezogen wird. Kommt Euch bekannt vor? Mir auch...

Jetzt aber nur nicht zu lange Nachdenken, sonst ist das Wochenende gleich wieder im Eimer. Also lenken wir uns mit dem Freitags-Füller ab :-)


1. Heute morgen mache ich mein 2.Verkaufpäckchen fertig für die Post.

2. Früher war ich ständig unglücklich. Jetzt bin ich es nicht mehr ganz so oft.

3. Kürbis mag ich nur mit ner Kerze und schöner Halloween-Fratze.

4. Plan für mein Leben: von unten nach oben.

5. Gestern habe ich gedacht, ich spinne wirklich, weil ich mir nachts um 2 Uhr ein Brötchen aufgebacken habe, um es dann genüsslich um 2:30 Uhr zu essen. Mit Butter und Tomatenscheiben!

6. Vielleicht schau ich mir das wirklich an: Wetten dass. Obwohl ich mich von Herrn Gottschalk nicht so richtig trennen mag...

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf Cordon bleu mit lecker Soße , morgen habe ich Kuchen backen mit Töchterchen geplant und Sonntag möchte ich die neuen Rosen-Magnete für meine liebe Cousine anfangen zu bemalen !

In diesem Sinne allen ein wunderschönes Wochenende!!! <3 

PS: Wegen Nachfrage erkläre ich kurz den Freitags-Füller: es gibt eine Vorlage, die ich ergänze. Die blaue Schrift ist von mir, die Schwarze ist die Vorlage. Sinn macht es keinen.  Es macht nur Spaß, und auf diese Weise schreibe ich regelmäßiger ;-)
Gehabt Euch wohl! :-)