Freitag, 30. November 2012

Auch diese Woche nix...

Leider hat mich diese Woche eine sehr schlimmer Erkältung erwischt, die nicht von Tag zu Tag besser wird, wie ich es eigentlich gehofft hatte, nein, jeden Tag kommt was neues dazu.
Also fühle ich mich auch diese Woche leider nicht in der Lage, einen Freitags-Füller zu schreiben.
Ich hoffe, dass es die nächsten Tage wirklich besser wird, und ich nächste Woche wieder etwas fitter bin.

Ich wünsche Euch allen ein gesundes und schönes Wochenende!

Samstag, 24. November 2012

Wie???? Schon Samstag????

Ich hab eine Horror-Woche hinter mir.

Ich habe kaum geschlafen, nichts auf die Reihe gekriegt, hier immer wie auf Zehenspitzen durch mein Zimmerchen gewandelt, damit die blöde Kuh mich nicht hört.
(Die andere Wohnung hab ich übrigens nicht gekriegt. Hätte ja auch mal etwas glatt gehen können....)

Alles in Allem macht mich die Situation hier immer mehr kaputt. Ich denke, dass meine Schlaflosigkeit auch damit zu tun hat. Tagsüber kann ich mich ja in meiner Wohnung nicht frei bewegen, also mache ich es nachts. Und so komme ich nicht zum schlafen.
Ist ja nicht so, dass ich nicht müde wäre, aber schlafen ist seit Tagen nicht vor 5:30 drin...

Deshalb fehlt mir auch diese Woche die Inspiration für den Freitags-Füller. Ihr werdet es mir verzeihen.

Auch mit meinem Eine-Woche-Achtsamkeits-Training bin ich schon 2 Tage im Rückstand. Hoffe, ich schaffe wenigsten das heute weiter zu machen.
Lesen macht wenigstens keinen Lärm.
Aber was zu meckern findet sie sicher trotzdem...

Also, ich wünsche Euch allen ein schönes Wochenende, und nächste Woche bemühe ich mich auch wieder um mehr Schlaf und einen grandiosen Freitags-Füller :-)

Montag, 19. November 2012

Achtsamkeit

Ich habe mir vor 2 Wochen ein kleines Büchlein zugelegt: "Das Einmaleins der Achtsamkeit".

Vor ca 4 Wochen habe ich mit meiner Therapeutin schon ein kleines Achtsamkeits-Training gemacht. Das war sehr entspannend, und ich empfand es auch als sehr hilfreich. Nur das allbekannte Problem bei mir: ich weiß, wie es geht, aber ich wende es nicht an.
Natürlich denke ich fast jeden Tag daran, aber mich wirklich ein paar Minuten darauf zu konzentrieren, das schaffe ich nicht. Warum auch immer...


Nun habe ich mir also dieses Büchlein zugelegt, und mir vorgenommen, es dieses Mal einfach zu tun. 
Das Training dauert nur eine Woche, jeden Tag eine neue Aufgabe.
Ich bin gespannt, was so alles passiert :-)

Ich werde es hier, als kleinen Ansporn für mich, etwas kommentieren. Natürlich werde ich hier nicht jeden Tag die Woche über die Aufgaben aufschreiben, denn das darf man nicht!!! ;-) 
Aber meine Erfahrung, und ob das Training tauglich und umsetzbar ist, das werde ich berichten. 

Die erste Aufgabe für heute lautet: Innehalten - Gefühl wahrnehmen - Gefühl benennen - Übung beenden

Heute habe ich folgende Gefühle schon wahrgenommen: Angst, Nervosität, Ungeduld, Trauer, Ärger

Vielleicht kommen noch welche dazu, aber so wie ich das sehe, war heute schon großes Gefühlschaos...
Es fällt nur dann auf, wenn man es aufschreibt, und es sich bewusst macht. Und genau darum geht es ja bei der Achtsamkeit. Gefühle wahrnehmen, ohne sie an sich heran zu lassen. In gewisser Weise, als würde man neben sich stehen und dann denken: Ach schau mal, jetzt bin ich ärgerlich. Oder: So fühlt es sich also an, wenn ich traurig bin.
In dem Moment, in dem man wahrnimmt, dass ein Gefühl da ist, vergeht es auch schneller wieder. Weil man es nicht beurteilt, sondern nur wahrnimmt.
Also ein kleiner Weg für mich, meine Angst etwas zu dezimieren. 
Wir werden sehen, wie es nach einer Woche aussieht, und ob ich dann auch den Willen und die Kraft habe, das Training in mein alltägliches Leben einzubauen.

Ich werde berichten :-)

Freitag, 16. November 2012

Vielleicht wird es besser...

Ich kann morgen eine Wohnung anschauen!!!!!
Sie wird zwar um ein paar Euro teurer, als ich dachte, aber es ist ein kleiner Schritt in eine angenehmere Umgebung.
Wenn das klappen sollte, dann bin ich wieder etwas näher bei meiner Familie, und ich habe diese grässliche Frau über mir endlich los.

Ich hatte mir letztes Jahr hier eine wunderbare Wohlfühl-Oase geschaffen. Und knapp 8 Monate hat das auch funktioniert. Aber seit 2 Monaten terrorisiert mich meine Nachbarin über mir dermaßen, dass es hier kein schönes Leben mehr ist.
Zur Erklärung: ihre Küche liegt genau über meinem Wohnzimmer, und ihr Schlafzimmer liegt über meiner Küche.
Nun ist es so, dass diese gute Frau wohl ihr ganzes Leben in ihrer Küche am Fenster verbringt, was soviel bedeutet, dass sie genau Bescheid weiß, wer wann wie und zu wem das Haus betritt. Wahrscheinlich führt sie auch Buch...
Auch ist es so, dass sie mittlerweile, mit 99% iger Sicherheit, komplett über mein Leben Bescheid weiß, denn ihr Küchenfenster ist immer offen, und mein Wohnzimmerfenster auch. So hat sie also direkten Zugang zu meinen Telefonaten, Besuchsgesprächen und Kindererziehungs-Diskussionen.
Über genau diese hat sie sich auch schon lautstark über ihr Küchenfenster beschwert. Laut krachend mit einem "Sag einmal!!!!" hat sie sich schon des öfteren aus ihren Lauschangriffen befreit.
Ist es verboten, sich etwas lauter und intensiver mit seinem Sohn über die Wichtigkeit des Hausaufgabenmachens zu unterhalten???
Das war vor 5 Monaten das erste Mal. Seither wird es immer schlimmer.
Witzig ist auch, wenn ich denn mal etwas lauter Musik höre, sie sich noch nie mit Fensterknallen beschwert hat. Wer mich kennt weiß, dass ich hier keine Opern oder klassische Musik höre. Kommt vor, aber die Regel ist es eher nicht. Also um es so auszudrücken, es würde mich doch sehr wundern, wenn sie mit offenen Ohren an ihrem Fenster hängt und sich freut, wenn die neue Linkin Park-CD in Dauerschleife läuft.
Aber hier: kein Fensterknallen.
Wer hier denkt: Das kannst du bei der lauten Musik doch gar nicht hören!, dem sei gesagt: wenn diese Frau knallt, dann hört man das 2 Dörfer weiter!
Ich habe nun aber eine Musikrichtung gefunden, die ihr missfällt: Entspannungsmusik.
Ja, so ist es! Letzte Woche nach meiner Therapie habe ich mir ein Buch geschnappt, hab es mir auf meinem Bett gemütlich gemacht (in der Therapie sprachen wir von "Zeit-Für-Mich". Also setzte ich es gleich um.), und legte mir eine sehr ruhige Reiki-Musik ein.
Wer ab und zu ein Buch liest wird wissen, dass es nicht gerade förderlich für die Konzentration ist, wenn die Musik um einen herum schreit. Also hört man beim Lesen in Zimmerlautstärke. Wie ich es dann eben auch getan habe.
Aber Madame hat das wohl nicht gefallen. Undeutlicher Kommentar, KNALL, Fenster zu.
Nächstes Mal nehm ich Metallica oder Marilyn Manson....
Nächster Punkt: JA, ICH RAUCHE!!!!
Ich bin nicht stolz darauf, aber ich kann leider auch nicht aufhören. Ich hab es noch nicht probiert, aber allein der Gedanke daran läßt mich durchdrehen. Sogar mein Hausarzt und meine Therapeuten haben mir abgeraten, jetzt aufzuhören. Mein Körper ist gerade mit anderen Dingen beschäftigt, da wäre es vergebene Liebesmüh.
Da ich in meiner Wohnung ja keinen Balkon habe, rauche ich nur in der Küche. Ich habe die ersten 6 Monate kräftig aus meinem Küchenfenster geraucht, sowie all mein Raucher-Besuch auch.
NIE kam auch nur ein einziger Kommentar von oben. Wirklich NIE!!!
Aber nun, seit 2 Monaten, bekomme ich JEDEN Tag einen Kommentar zu hören, gefolgt von einem Fensterknaller.
Der Ausruf, der mir am besten gefallen hat, war der: "Das mit der Raucherei hört mir jetzt auf!!!"
Ich finde das irgendwie süß, dass eine Frau, die mich überhaupt nicht kennt, und schon gar nicht meine Mutter ist, MIR vorschreiben will, dass ich das Rauchen lassen soll.
Was vielleicht noch zu erwähnen wäre: die Kommentare gehen nie an mich persönlich! Sie hat mich noch nie abgefangen oder mir einen Zettel in den Briefkasten. Sie kam auch noch nie zu mir herunter, um sich persönlich zu beschweren. Auch kommen NIE Kommentare, wenn ich Besuch habe.
Da sie ja immer genau informiert ist, wann wer wie bei mir ist, kann sie das ganz gut regeln.

Bitte keine Kommentare von Euch, ich sollte mal zurückmotzen. Ich könnte das schon tun, aber dann begebe ich mich auf ihr Niveau, und sorry, dahin gehöre ich sicher nicht.
Um ehrlich zu sein bin ich natürlich schon SEHR kurz davor, mal was nach oben zu brüllen. Ich befürchte nur, dass ich mich dann nicht mehr im Griff habe, was meine Kommentare angehen. Ich werde nicht beleidigend, das sicher nicht, denn soviel Anstand habe ich wirklich.
Aber ich müsste so Dinge sagen, wie, sie soll sich ein Hobby suchen. Oder dass sie ihre Nase in andere Leben stecken soll, wenn ihr meines so stinkt. Oder dass sie sonderlich schlau ja nicht sein kann, wenn sie nach so langer Zeit immernoch nicht gemerkt hat, dass sich auch mit ihren Schimpftiraden, nichts geändert hat und auch nicht ändern wird.
Freundlich ist definitiv vorbei. Da gibt es keinen Weg mehr. Sie hat mir meine Wohlfühl-Oase kaputt gemacht. Sie sorgt dafür, dass ich mich nicht mal mehr ohne Begleitung zum Briefkasten traue. Sie ist schuld, dass ich mich nicht mal mehr traue, mit meinen Kindern hier laut zu lachen. Freundlichkeit kann keiner von mir verlangen!
Wie soll ich mir hier jemals ein kleines Geschäft aufbauen, egal ob ich wieder Nägel mache, oder wirklich mal in Richtung Therapie gehe? Sie vergrault mir doch alle Kunden, wenn sie sich dann mal traut, etwas zu sagen, wenn jemand da ist. Außerdem sind private Gespräche dann auch tabu, wenn Madame immer am Fenster hängt. Also macht sie mir auch in gewisser Weise meine Karriere kaputt.
Ich muss hier weg...
Wenn das nur mit der neuen Wohnung klappen würde....
Abwarten.

Nun der Freitags-Füller. Obwohl ich irgendwie überhaupt nicht mehr inspiriert bin... Aber vielleicht hilft es ja beim Ablenken. Gerade kam WIRKLICH wieder ein Kommentar!!! Der 2. heute.
Wahrscheinlich hab ich zu laut getippt...

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1. Jetzt ist es kurz nach 16 Uhr, und es wird schon wieder dunkel.

2. Mein Bett ist der Lieblingsort in meiner Stadt.

3. Ein Feuerchen kann ich nicht machen, weil ich keinen Kamin besitze.

4. Das Kinesiologie-Buch schaff ich nicht, weiterzulesen, jedenfalls nicht heute.

5. Bügelwäsche hab ich keine!!! Ich muss erst waschen .

6.  Laktosefreie Schoko-Vanille-Schnitten könnte ich gerade jeden Tag verspeisen.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf Traumfänger fertig machen , morgen habe ich Wohnungsbesichtigung und Essen mit Mann und Tochter geplant (Sohn ist bei Oma) und Sonntag möchte ich mal wieder einen ruhigen Tag verbringen. Ich weiß nur noch nicht, wo  !

In diesem Sinne wünsche ich Euch ein ruhiges, entspanntes Wochenende! :-)
Abgelenkt hat es mich leider nicht :-( 
Aber vielleicht sieht die Welt ja morgen schon ganz anders aus :-)

Freitag, 9. November 2012

Ich hasse den Herbst...

Diesmal liegt es nicht nur daran, dass ich in einem dunklen Kellerloch wohne. Aber ist es nicht deprimierend, dass man (ich), kaum dass der Tag angefangen hat, schon wieder das Licht anmachen muss, nur weil draussen jemand das Licht ausmacht?
Ich komme überhaupt nicht richtig in Gang. Mein ganzer Biorhythmus ist aus den Fugen geraten.
Gibt nur 2 Möglichkeiten: entweder ich gewöhne mich langsam an die blöden kurzen Tage oder ich laufe nun ein paar Monate als Zombie durch die Gegend.
Aber dann liebt mich mein Mann vielleicht noch ein bisschen mehr, so als alter Zombie-Filme-Fan ;-)

Läuse sind übrigens definitv bekämpft. Viecher sind weg, und ich habe sie gebeten, wenn auch nicht gerade freundlich, dass sie sich in Zukunft nach anderen Übernachtungs- und Fortpflanzungsmöglichkeiten umschauen sollen. Meinen genauen Wortlaut möchte ich hier nicht wiedergeben, denn dann rutscht mein Blog in die Kategorie "jugendgefährdend".

Geschäftlich läuft es diese Woche etwas besser. Auch wenn ich erfahren habe, dass meine Traumfänger in dem Secondhand-Laden nicht verkauft werden, weil sie, angeblich, zu teuer sind. Ich verkaufe mich aber nicht unter Preis!
Bin trotzdem 2 EUR pro Stück runtergegangen. So viel zu meinem Rückgrat....

Bei DaWanda ging es schon besser. Ein Traumfänger, 6 Magnete. Und ein guter Freund von mir hat mir auch einen Auftrag für einen Traumfänger und einen Weihnachtstürschmuck beschafft. Danke D.! :-)
Es läuft also langsam an.
Ein paar neue Sachen gibt es nun auch. ACHTUNG WERBUNG!!!! Unter www.bellemarie.de könnt Ihr Euch das alles mal ansehen :-)
Meine "gestrickten Tassen" fanden schon großen Anklang bei meiner Therapeutin, die mir einen guten Tip gab: ich soll doch mal schauen, ob ich auf dem hiesigen kleinen Weihnachtsmarkt nicht einen kleinen Stand machen kann/will. Meine Sachen wären doch sooo schön und würden sicher Anklang finden.
Ich habe gestern also gleich die Gemeinde angeschrieben, ob es denn noch eine Möglichkeit gäbe, einen Platz zu bekommen. Leider noch keine Antwort. Vielleicht am Montag :-)
Wenn das dann klappt, dann komm ich aus meinem Keller nicht mehr raus. Denn dann hab ich viel Arbeit, auf die ich mich freue! Also Daumen drücken! :-)

Noch eine gute Nachricht: meine Therapeutin geht ja ab Januar in Mutterschutz. Sie hat mir nun das Angebot gemacht, dass sie mich weiter behandeln würde, wenn ich mag (JA, ICH WILL!!!). Vor ein paar Wochen habe ich das OK der Krankenkasse bekommen, dass ich nochmals 20 Std bezahlt bekomme. Diese 20 Std schaffen wir aber nicht bis Januar abzuarbeiten. Und so kam ihre Idee, dass sie eine angemessene Pause von 3-4 Monaten macht, und wir dann unsere Termine einfach spontan legen. So ca alle 2 Wochen mal einen.
Ich bin mit der Regelung mehr als einverstanden, da ich sie dann nicht ganz verliere. Und ein bisschen mehr Zeit bekomme ich so auch. Alles in allem wunderbar :-)

So, nun aber der Freitags-Füller :-)

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1. Heute bin ich müde, unkonzentriert, total aus meinem Rhythmus.

2. Ich habe mir diese Woche ganz tolle Visitenkarten bestellt. Leider brauchen sie noch mind 2 Wochen, bis sie da sind, da ich zu spät gesehen habe, dass sie aus USA kommen. Aber da war ich schon verliebt und konnte (wollte) nicht mehr zurück.

3. St. Martin war dieses Jahr ohne Eltern im Kindergarten. Wäre aber sowieso nicht hin, weil ich sonst zu viel Glühwein getrunken hätte ;-)

4. Ist es ein Zeichen von Unhöflichkeit, wenn ich demnächst meine blöde Nachbarin lautstark in ihre Schranken weise?

5. Ein Leben ohne Geld und Gier müsste mal jemand erfinden.

6. Im übrigen  habe ich eine schöne Idee für meinen Blog für das Jahr 2013. Ich erkläre es weiter unten.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf Traumfänger und Türschmuck arbeiten, während sie mich bei "The Voice" zu Tränen singen , morgen habe ich Läuse-Sicherungs-Programm und Schweinebraten mit Rotkohl und Klößen mit Family geplant und Sonntag möchte ich ausschlafen und für meine Tassen ein paar neue Pullis stricken !

Die Idee für 2013

Ich habe 2 wunderschöne Buddha-Kalender für 2013 gefunden. Sie haben beide inspirierende und mutmachende Zitate, Weisheiten und Dinge zum Nachdenken in sich.
Da kam mir die Idee, diese Weisheiten an Euch weiter zugeben.
Also wird es nächstes Jahr eine neue Rubrik bei mir geben: Inspirierende Kalender-Weisheiten

Und zur Einstimmung, und damit Ihr Euch richtig darauf freut, hier der Spruch meines jetzigen Kalenders von heute:

Das Leben eines Menschen ist das,
was seine Gedanken aus ihm machen.
-Marc Aurel-

Ich wünsche Euch ein tolles Wochenende! <3

Freitag, 2. November 2012

Manchmal lieber Klappe halten.....

Ja, das sollte ich mir echt zu Herzen nehmen...

Seit ca 2 Wochen hängt ein Schild im Kindergarten mit der Aufschrift WIR HABEN 2 FÄLLE VON NOROVIRUS.
Juhu! Ich bin begeistert! Meine Zeit ist gekommen, und sie wird mich wieder für einige Monate begleiten. Alle altbekannten Symptome meinerseits sind wieder da: ANGST, Schwindel, Übelkeit, Zittern, Atemnot, usw.
Mein lieber Mann wollte die Nachricht vor mir verheimlichen, und meine Freundin L., die seit einigen Wochen im Kindergarten arbeitet, war auch so lieb, und hat mich mit der Nachricht verschont.
Bis ich am Samstag mit einer alten Freundin telefoniert hatte, die mich schon seit über 10 Jahren kennt, und genau weiß, dass ich solche Nachrichten lieber nicht erfahre. Und sie erzählte mir brühwarm, dass eben dieser Zettel im Kindergarten hängt. Vielen Dank dafür!
Mein Wochenende war gelaufen. Mehr als das. Die ganzen letzten Monate war ich so stolz darauf, dass ich meine Tabletten nur im Notfall nehmen musste, und vor allen Dingen nicht bei mir zu Hause.
Tja, das hat sicher nun geändert. Seit Samstag muss ich die Tablette auch nehmen, wenn meine Kids mich besuchen. Den Kopf macht sie nicht aus, aber immerhin sind die körperlichen Auswirkungen nicht so schlimm. Und ich habe genug Energie, mich abzulenken.

Dann kam heute morgen. 9 Uhr (!) klingelt mein Telefon.
Man beachte, dass ich immernoch mit Schlafproblemen zu kämpfen habe.
Jedenfalls hatte ich zu diesem Zeitpunkt ca 3,5 Std geschlafen. Ich war begeistert...
Noch begeisterter war ich, als sich der Kindergarten meldete und mir mitteilte, dass meine Tochter doch bitte abgeholt werden sollte, weil sie LÄUSE hat!!!!

Die Ironie an der Geschichte: Ich hab letztens noch den Satz bei jemandem losgelassen: Lieber 10 mal Läuse, als 1 mal Norovirus.
Und das hab ich jetzt davon...
2 Wohnungen Läusefrei machen. 5 Betten abziehen, absaugen, alles waschen inkl Kissen und Decken.
Und nun der Clou:  der Trockner in Wohnung Family funktioniert nicht richtig, ich habe keinen. Nun dürfen wir heute im Wechsel von Wohnung Family nach Wohnung Schwiegereltern fahren. Zwischendurch sollte mein Mann noch einkaufen, und Sohnemann von anderer Oma in Stadt nebendran abholen. Wenigstens er hatte ne schöne Ferienwoche bei Oma.

Was ich aber noch an das Universum schicken möchte: Ich beklage mich nicht über die Läuse!!! Ich nehme sie gerne an!!!! Alles nehme ich mit Freude an, wenn es nur nicht die andere verhasste Sache ist!!!!
Ich hoffe, es ist angekommen.

Nun probier ich mal den Freitags-Füller. Hoffe, kann ihn ohne großes Krabbelzeug ausfüllen ;-)

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1. Den 1. November hab ich sehr gemütlich zu Hause mit Strickzeug und goldenem M verbracht.

2. Dicke lila Socken für warme Füße.

3. Wenn ich in Amerika wählen dürfte, dann ganz klar OBAMA.

4.  Neuer Antrag für's Arbeitsamt muss ich als nächstes dringend erledigen.

5. Draussen vor der Tür ist wunderschöner Herbst mit Sonne und fliegenden bunten Blättern .

6.  Soundtrack von "Rock of Ages" war meine letzte Internet-Bestellung.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf Wäscheberge dezimieren und The Voice of Germany , morgen habe ich die restlichen Berge beseitigen und kochen mit Mann und Kids geplant und Sonntag möchte ich Mount Everest-frei sein und viel Schlaf nachholen !

In diesem Sinne Euch allen ein krabbelfreies Wochenende!!!!
Und bezieht Eure Betten doch mal neu. Dann bin ich nicht so alleine ;-)

Freitag, 26. Oktober 2012

Freitag :-)

Irgendwie gibt es so wirklich nichts neues. Alles beim alten.
Sorgen drehen sich im Kopf, die Angst kommt dazu, die Unsicherheit, wie lange ich das durchhalten kann, macht mich auch fertig.
Ich muss ja nicht zum 1000. mal schreiben, wie es mir im Herbst geht. Wird auf Dauer vielleicht auch langweilig.

Ich versuche jedenfalls mich abzulenken. Heute habe ich 36 Muffins für den Kindergarten gebacken! Da ist man beschäftigt!!! ;-)
Morgen werde ich Crisabella mal einen Besuch abstatten, und hoffen, dass letztes Wochenende viel verkauft wurde. Ich brauch Geld! Ich muss zum Friseur!!! ;-)

So, nun aber der Freitags-Füller. :-)

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1. An manchen Tagen könnte es echt besser sein.

2. Herzlichen Glückwunsch zum 50. : James Bond. (aber eigentlich interessiert mich das üüüüberhaupt nicht!)

3. Gestern war ich ganz traurig, weil ich die letzten übriggeblieben Babysachen fertig gebügelt habe für den Secondhandladen.

4.  Ab morgen nach dem Großputz wird es hier wieder so richtig gemütlich.

5. Am 31. Oktober ist Hallooween .

6. Gesund werden und zwar so schnell wie möglich.!!!!!!!!

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf The Voice of Germany, morgen habe ich Großputz, Umräumen und Kochen mit Family geplant und Sonntag möchte ich malen !

Schönes Wochenende!!!!

Freitag, 19. Oktober 2012

Wieder Freitag...

.....und besser ist nichts geworden.

Seit meinem Eintrag vor 3 Tagen hat sich nichts getan. Gut, ich habe heute wieder etwas verkauft, aber meine Stimmung hebt es nicht wirklich.

Mein Körper streikt mal wieder, und das macht mich wahnsinnig. Ich will so viel tun, aber ich werde einfach  ausgebremst. Scheiße sowas....

Vielleicht heitert mich und Euch der Freitagsfüller etwas auf :-)
Aber ich entschuldige mich gleich dafür, falls ich heute nicht so kreativ sein sollte ;-)


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1. Auch du je, ________.  <- blöde Vorlage. Mir fällt da nix ein. Komma falsch? Ich zu blöd? Ich versteh es jedenfalls nicht....

2. Es gibt viel zu viele Menschen ohne Niveau.

3. Nebeneinkünfte werden ab Sonntag bei mir hoffentlich mehr.

4. Und reich werden ist dann vielleicht doch möglich.

5. Aufpassen, ich hab momentan echt beschissene Laune!!!!

6.  Ich hab noch keinerlei Gedanken an Weihnachtsgeschenke verschwendet.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf "The Voice of Germany" , morgen habe ich Pfannkuchen mit Blumenkohl und Family geplant, und Sonntag möchte ich ENDLICH mal mit den neuen Magneten anfangen !

Schönes Wochenende!!!!!!!

Dienstag, 16. Oktober 2012

Schweinehund

Gerade habe ich meine 25. Therapie-Sitzung hinter mir.
Und heute, nach 17 Jahren Angst, Depression und Hoffnungslosigkeit, ist mir eines klar geworden:
meinen Schweinehund gibt es gar nicht!

Seit Tagen geht es mir wieder richtig beschissen. Ich schlafe kaum noch, mein Kopf rast und rast, ich kann kaum noch einen klaren Gedanken fassen. Ich habe wieder nur noch Angst.
Ausserdem kommt diesmal noch diese unfassbare Unruhe in meinen Beinen und Armen dazu. Kein richtiges Restless-Leg-Syndrom, aber kommt schon nahe dran.
Also dachte ich mir, ich mache wieder ein bisschen Yoga oder anderen Sport, den ich zu Hause machen kann. Damit meine unruhigen Glieder etwas zu tun bekommen und froh sind, wenn sie nach dem Sport ruhig liegen dürfen.
Aber was tue ich? NICHTS! Wie immer.
Ich weiß, was gut für mich ist. Was gut für meinen Körper und meine Seele ist.
Aber ich tue nichts.

Es kann nur der Schweinehund sein, der mich wieder zurück hält. Dachte ich bis vor kurzem jedenfalls.

Alles, was ich gerade geschrieben habe, habe ich auch gerade meiner Therapeutin erzählt. Und während ich so rede, höre ich etwas in mir sagen: ES HILFT NICHT GEGEN DEINE ANGST!!!
Ich erzähle also davon, was ich mir alles vornehme, weil ich weiß, dass es gut für mich ist, und es meldet sich etwas, dass mir sagt, dass alle Bemühungen umsonst sind. Das Etwas in mir sagt mir laut und deutlich, dass es gegen meine Angst nichts hilft.
Also kann ich gar keinen Schweinehund haben, der mich abhält. Es ist das Etwas in mir, dass mir unter Vorwand des Schweinehundes klar macht, dass ich mir den Arsch nicht aufzureißen brauche, denn es hilft sowieso nichts.
Kein Yoga, Reiki, Klöpfeln, Spaziergänge usw. Alles, was ich mir vorgenommen habe, und doch nicht durchziehe. Jetzt weiß ich es, warum ich es nicht zu Ende mache.
Etwas sehr schlaues wohnt in mir, dass mich aufhält, mich mit Sachen abzumühen, die nichts bringen.
Nichts für mich hilfreiches dabei.

Und nun?
Eine Erkenntnis mehr erreicht. Aber die Hoffnungslosigkeit ist noch größer. Nicht wirklich beruhigend.
Also lehne ich mich nun zurück und warte, bis mich wieder etwas anspringt, in das ich meine nächste Hoffnung legen kann. Und wenn ich das dann auch wieder nicht durchziehe, dann weiß ich diesmal wenigstens, warum ich das tue bzw nicht tue.

Wie immer also abwarten und hoffen...

Freitag, 12. Oktober 2012

Nichts funktioniert....

Wieder eine Woche mit vielen Würmern drin....

Ich brauche/hätte gerne eine neue Wohnung, finde aber keine, weil ich es nicht einsehe, einem Makler hunderte von Euro in den Hals zuschieben, nur dass er mir eine Tür aufschließt. Das kann ich nämlich schon lange alleine.
Und in der Zeitung steht eben nix bezahlbares drin.
Weiter suchen, weiter hoffen...

Einen neuen Therapeuten finde ich auch nicht, weil es hier in dem Nest keinen mehr gibt. Hab ich ja letzte Woche schon erzählt.
Neu erfahren hab ich aber, dass ich nahtlos mit meiner Therapie bei jemand anderem weitermachen sollte, denn sonst sind die ganzen Erfolge, die ich bis jetzt erreicht habe, umsonst gewesen.
Eine alternativ Therapie wie Kinesiologie müsste ich wieder selber bezahlen, aber das kann ich mir nicht leisten. Obwohl ich wohl mit dieser Therapie-Methode sehr schnell Erfolge erzielen könnte.
Der Vater Staat drängt mich dazu, schnell wieder gesund zu werden, damit ich wieder zum arbeitenden Volk zählen kann, aber meine Therapie wird nicht gezahlt.

Eine Erkältung, die wieder keine richtige wird, quält mich auch noch. Ich merke seit Tagen, dass ich etwas auszubrüten scheine, aber richtig krank werde ich auch nicht. Nervt tierisch! Lieber ein/zwei Wochen Erkältung, als jetzt wieder den ganzen Winter so halbe Sachen.
Aber ich kann es mir ja nicht aussuchen.

Eine süße kleine Webseite wollte ich auch noch bauen. Aber das, was dabei rauskam, entspricht nicht meinen Vorstellungen. Also muss ich da noch ein bisschen rumexperimentieren.

Immerhin einen Hoffnungsschimmer habe ich diese Woche erleben dürfen: in dem kleinen Laden, in dem ich meine Traumfänger verkaufen darf, ist schon einer verkauft, und ich soll doch bitte noch ein paar mehr machen, weil hier bald Kirwe ist, der Laden dann geöffnet hat, und dann sicher einige verkauft werden.
Also arbeite ich mir dieses Wochenende die FInger blutig. Und ich mache das gerne :-)

So, nun aber Freitags-Füller:

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1. Im Kino war ich seit 2003 nicht mehr.

2. _________ Wedges: http://de.wikipedia.org/wiki/Wedge   Sucht euch was aus. Ich kann mit dem Begriff nix anfangen.

3. Den letzten Brief , den ich geschrieben habe, liegt schon viel zu lange hier unabgeschickt rum. Aber nächste Woche klappt es bestimmt!!!

4.  Bald habe ich hoffentlich mein Tattoo auf der Rückseite.

5. Kennt jemand Guilio Cesare Giacobbe's Buch: "Wie Sie Ihre Hirnwichserei abstellen und stattdessen das Leben genießen" ? Sehr wahr und superkomisch!

6. Nächste Woche geh ich mit meinem Sohnemann endlich mal Klamotten einkaufen.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf "Mr. Holland's Opus" und Traumfänger , morgen habe ich Traumfänger und malen geplant und Sonntag möchte ich mit den Traumfängern fertig sein, oder wenigstens im Endspurt, damit ich mich wieder meinen Magent-Aufträgen widmen kann !

Schönes Wochenende :-)

Freitag, 5. Oktober 2012

Freitag again!!!! :-)

Was für eine Woche....
Geprägt von Müdigkeit, Frauenproblemen, Kopfschmerzen, seltsamem Wetter und meinem ersten über DaWanda verkauften Traumfänger.

Das war eine Freude!!! Letzte Woche mein erster Verkauf (Magnete), und ein paar Tage später tatsächlich schon der 1. Traumfänger!!!
Dann das immer wiederkehrende Problem: Wo kriege ich die verflixten "A"-s her????
2 meiner Läden, bei denen ich früher günstig gekauft hatte, haben die Buchstaben aus dem Programm genommen. Ein Laden hat sie nun in den Verkauf  genommen, für horrendes Geld.
Auf Dauer für mich nicht machbar. Also Suche nach Alternative gestartet.
Die war nicht wirklich von Erfolg geprägt. Zweifel an meinem Plan (eigener Shop) kam hoch.
Also entweder es tut sich eine Möglichkeit auf, die sich gestern ergeben hat, oder ich schwenke von Holz auf Moosgummi.
Es könnt ja auch mal glatt gehen. Hoffen wir es...

Wie ich aber den Herbst und den Winter überstehen soll, wenn ich jetzt schon total am Ende bin, weiß ich nicht.
Der Mensch ist ein Gewohnheitstier. Ob ich mich aber gewöhnen kann, bleibt ein Rätsel.
Tiere schlafen auch viel. Sie fressen sich einen Speckbauch an und schlafen bis März durch. Einige jedenfalls. Warum kann ich das nicht?

Ich hatte bis vor 3 Wochen alles im Griff. Ich hatte wieder einen kleinen Rythmus gefunden, bin öfter raus, habe viel erreicht und geschafft.
Irgendwie habe ich das Gefühl, dass sich durch die Nachricht der Schwangerschaft meiner Therapeutin alles in mir geändert hat. Obwohl ich das alles nicht will!
Ich gönne ihr von Herzen das Kind (ein Wunder, dass sie noch eines will, nach meinen Horror-Storys), aber insgeheim bin ich doch wieder sehr egoistisch, weil ich nicht weiß, wie ich im Januar weitermachen soll.
Ich habe mich schon erkundigt, aber es gibt hier in meinem kleinen Städtchen niemanden mehr. Kein Therapeut in der Nähe. Nur wieder im Umkreis von 10 km, und was das für mich bedeutet, muss ich den meisten nicht erklaren.
Für die anderen sei es noch einmal gesagt: ich bin auf fremde Hilfe angewiesen beim Fahren, und sobald ich aber mit dem Auto zu weit fahren muss, sage ich öfter Termine ab, als dass ich sie wahrnehme. Gerade in meiner verhassten Jahreszeit.

Also scheint in mir doch irgendwer zu wohnen, den ich nicht kenne, der alles Mögliche im Universum tut, dass ich nicht gesund werde.
Anders kann ich es mir nicht erklären, dass mir mein Lieblingstherapeut vor ein paar Jahren einfach wegstirbt, und meine Therapeutin jetzt auch aus meinem Leben verschwindet.
Immer, wenn es sich alles auf dem Weg der Besserung befindet, kommt der berühmte Holzhammer, der mir übergezogen wird. Kommt Euch bekannt vor? Mir auch...

Jetzt aber nur nicht zu lange Nachdenken, sonst ist das Wochenende gleich wieder im Eimer. Also lenken wir uns mit dem Freitags-Füller ab :-)

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1. Heute morgen mache ich mein 2.Verkaufpäckchen fertig für die Post.

2. Früher war ich ständig unglücklich. Jetzt bin ich es nicht mehr ganz so oft.

3. Kürbis mag ich nur mit ner Kerze und schöner Halloween-Fratze.

4. Plan für mein Leben: von unten nach oben.

5. Gestern habe ich gedacht, ich spinne wirklich, weil ich mir nachts um 2 Uhr ein Brötchen aufgebacken habe, um es dann genüsslich um 2:30 Uhr zu essen. Mit Butter und Tomatenscheiben!

6. Vielleicht schau ich mir das wirklich an: Wetten dass. Obwohl ich mich von Herrn Gottschalk nicht so richtig trennen mag...

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf Cordon bleu mit lecker Soße , morgen habe ich Kuchen backen mit Töchterchen geplant und Sonntag möchte ich die neuen Rosen-Magnete für meine liebe Cousine anfangen zu bemalen !

In diesem Sinne allen ein wunderschönes Wochenende!!! <3 

PS: Wegen Nachfrage erkläre ich kurz den Freitags-Füller: es gibt eine Vorlage, die ich ergänze. Die blaue Schrift ist von mir, die Schwarze ist die Vorlage. Sinn macht es keinen.  Es macht nur Spaß, und auf diese Weise schreibe ich regelmäßiger ;-)
Gehabt Euch wohl! :-)

Freitag, 28. September 2012

Woche vorbei!!!!

Gott sei Dank, kann ich da nur sagen...
Ich weiß auch nicht, was das soll, dass ich jedesmal den Koller kriege, wenn das Wetter wechselt.
Am Dienstag, Mittwoch und Donnerstag lag ich komplett flach, weil mein Körper bei feuchtem Wetter, das zu warm ist, nicht funktionieren kann.
War auch heute bei Onkel Doc, aber gegen Wetterfühligkeit scheint es nichts zu geben. Jedenfalls gegen den Schwindel hab ich jetzt was bekommen. Pflanzlich. Muss ich selber zahlen. Fast 10 EUR.
Ich muss mehr Sachen verkaufen.

Ich habe ja auch sogar diese Woche schon etwas verkauft! Ich wollte die Welt mit meinen Sachen erobern, und in Deutschland anfangen. Und wohin ging mein erster Verkauf? Nach Wien! :-)
Fang ich also doch gleich mit der Welt an!!!!

Ganz bei mir in der Nähe hat ein Kinder-Secondhand-Shop aufgemacht. Eine liebe Freundin hat mir davon gleich berichtet, weil die guten Menschen nämlich auch selbstgemachte Geschenke anbieten möchten. Da bin ich mit meinen Traumfängern ect doch genau an der richtigen Adresse :-)
Am Montag bin ich also hin und habe mal 6 verschiedene abgegeben. Am Mittwoch wollten sie sich melden, ob sie sie nun behalten und verkaufen, oder eben nicht.
Bis heute noch kein Anruf. Wenn man nicht alles selber macht.... Ich ruf morgen an.

Schiefe Visitenkarten und Flyer hab ich auch gebastelt. Ich wollte es zwar etwas professioneller, aber in der Not macht frau es selbst. Ist ja eh meist besser ;-)

Nu der Freitags-Füller :

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1. In einigen Wochen fängt meine Horror-Jahreszeit wieder an.

2. Zu "erfasst" fällt mir beim besten Willen heute nichts ein.

3. Ich möchte mal wissen wie es sich anfühlt, wenn ich ein Mann wäre.

4. Yogi Tea Classic und Weihnachtstee von TeeGschwender sind meine Lieblingstees.

5. Wenn ich nach rechts schaue , sehe ich meine Wäschetonne, die voll ist, und mich daran erinnert, dass ich dringend Wäsche waschen sollte.

6. Sei fröhlich, glücklich und träume, wo immer du bist.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf Men in Black 3 , morgen habe ich 5000 Fotos sortieren geplant und Sonntag möchte ich mal wieder was Schönes ausser Haus machen !

In diesem Sinne: EIN SCHÖNES WOCHENENDE AN ALLE!!!! :-)

Freitag, 21. September 2012

Soooo müde.....

Seit Tagen bin ich nur noch müde....
Lag es daran, dass ich heute einen nicht ganz so schönen Termin hatte? Hab ich mich schon Tage vorher wieder so sehr hineingesteigert, dass es mich aus den Latschen kippte? Umgefallen nur im übertragenen Sinn, ich meine ins Bett kippen.
Seit Dienstag komm ich überhaupt nicht mehr in die Gänge. Schlafen, schlafen, schlafen...
Und es wird nicht besser.
Vielleicht war in letzter Zeit auch wieder alles zu viel. Ich war jeden Tag bei meiner Familie, war jeden Tag in kleinen Schritten unterwegs, auch einkaufen, hab also viel geschafft. Abends dann an meiner Arbeit sitzen bis ca 3 Uhr nachts.
Ich mache das gerne. Ich kann um diese Uhrzeit am besten etwas leisten. Deshalb bin ich für ein "normales" Berufsleben wohl auch noch nie geschaffen gewesen.
Ein bisschen kommt nun aber auch der Zweifel auf, ob das mit meinem Shop so eine richtige Idee war. Mein Konto ist nicht mehr das, was es mal war. Verkäufe noch keine. Aber ich kann nichts neues machen, wenn ich kein Geld für neues Material habe. Dabei habe ich so eine tolle Idee für das Weihnachtsgeschäft!
Ich sollte es aber auch nicht zu eng sehen. Ich bin ja erst seit 2 Wochen nur auf DaWanda online.
Ich brauch dringend meine eigene Seite. Im Kopf schon alles fertig, aber bei der Umsetzung fehlt es an Geld. Wie immer.
Dabei will ich auch mit meinen Sachen mal auf Märkte. Aber ohne Visitenkarten oder Prospekte, auf denen dann die Web-Adresse steht, kann ich das auch vergessen.
Alles Käse.

Immerhin habe ich meinen gefürchteten Termin heute einigermaßen hinter mich gebracht. Ich habe heute Nacht zwar kaum geschlafen, und hatte Panik heute morgen, aber ich habe es geschafft!
Aber nur, weil ich mir sagte, ich probiere es jetzt einfach, und wenn es nicht geht, dann geh ich wieder nach Hause. Fertig.
Und dort angekommen, haben die Arzthelferin und die Ärztin mich so lieb emfpangen, dass es mir fast gleich besser ging. Und als ich den unangenehmen Teil hinter mir hatte, der übrigens überhaupt nicht schlimm war, ging es mir schlagartig gut! Faszinierend, was der Körper und die Psyche so alles können.

Jetzt warte ich mal ab, wie weit meine Müdigkeit noch geht. Vielleicht mach ich ja auch Winterschlaf. Wäre eh das beste für mich, dann muss ich mich nicht mir meinen so ungeliebten Monaten auseinander setzen. Falls Ihr Weihnachtsgeschenke für mich habt, könnt Ihr mich gerne wecken ;-)

Vorher aber noch der Freitags-Füller. Viel Spaß und ein schönes Wochenende! :-)

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1. Ist denn schon Herbst draussen? Mein Keller ist soooo kalt .

2. Ich habe ein Rezept für eine Schoko-Torte gefunden, und sobald mein Backofen wieder funktioniert, mach ich die auch .

3. Am 6. November 2012 hab ich noch nix vor.

4. Dieses Jahr gibt es bei mir keine Herbstdekoration.

5. Socken an den Füßen ist ein absolutes Muss zur Zeit . Mein Keller ist soooo kalt!

6. SHIT HAPPENS könnte der Titel meines Lebens lauten.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf malen und schlafen , morgen habe ich chinesisches Essen mit Family geplant und Sonntag möchte ich mit meiner Kleinen basteln und kochen !

Samstag, 15. September 2012

Warum eigentlich immer ich???

Wenn sich irgendwo eine Tür öffnet, dann schließt sich eine andere.
In meinem Fall knallt sie richtig zu!

Die Tür, die sich für mich geöffnet hat, habt ihr in meinem letzten Eintrag gelesen. Ich darf endlich meine selbstgemachten Dinge verkaufen. Auf dass die Kasse klingelt !!! ;-) 
(Meine schönen Sachen findet ihr hier auf der linken Seite! Nicht zu übersehen. Und schaut auch mal bei Regina vorbei! Hier auf der anderen Seite zu finden ;-) )
Ich kann gar nicht beschreiben, was das für mich bedeutet. Seit knapp einer Woche bin ich bei DaWanda online, habe zwar noch nichts verkauft, aber schon sehr liebes Feedback bekommen. Ich hoffe, allzulange muss ich nicht mehr auf die ersten Verkäufe warten :-)

Tja, und dann kommt wieder der Holzhammer. Die Tür, die mit Karacho zuknallt. Der schwarze Peter, der mir wieder zugeschoben wird.
Meine Therapeutin ist schwanger und geht ab Januar in Mutterschutz. Zunächst für ein Jahr.
Ich freue mich wirklich von Herzen für sie. Ich hab sie ja total in mein Herz geschlossen, und wir verstehen uns einfach richtig gut. Sie versteht mich, geht auf mich ein, reagiert auf mich. Es passt einfach.
So wie damals bei dem Therapeuten, der mir nach knapp 4 Monaten unter den Händen wegstarb.
Damals stand ich von heute auf morgen alleine da. Also ohne therapeutische Unterstützung. Und über seine Nachfolgerin habe ich ja schon eindringlich geschrieben....Fürchterlich!

Und nun, wo ich meine passende Hilfe gefunden hatte, und auch schon viel mit ihr erreicht habe, kriegt sie ein Kind und läßt mich alleine.
Ist das herzlos von mir, so zu denken? Bin ich wieder zu egoistisch?
Ich will doch nur gesund werden!
Und ich glaube nicht, dass ich wieder einen Therapeuten finde, der so sehr auf meine Wünsche eingeht, wie sie das kann.
Ausserdem kommt mein Therapeut sicher nicht zu mir nach Hause und geht mit mir "spazieren-gehen-üben-ohne Tabletten".

Warum passiert sowas eigentlich immer mir? Natürlich ist mein Leitspruch ja immer: ES PASSIERT NICHTS OHNE GRUND. Oder ALLES IST FÜR IRGENDETWAS GUT.
Aber darin kann ich (noch) keinen Sinn finden.

Soll ich nicht gesund werden? Wer vehindert das? Ich selbst? Aber ich hab ja keinen Hirntumor heraufbeschworen, und ich kann auch keine Kinder mit einer Frau zeugen.
Aber die Frage bleibt trotzdem: WARUM IMMER ICH???
Einzige logische Erklärung momentan: SHIT HAPPENS!!!
Vielleicht hilft mir der Freitags-Füller weiter. Ich hab ihn noch nicht angesehen. Los geht's!

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1. Ich vermisse auf Reisen , dass ich gar nicht auf Reisen gehen kann .

2.  Meine Verkäufe könnten besser sein.

3. Mein Handy ist einfach spitze! Was das alles kann!!! :-)

4. Hab neue Ideen im Kopf.Was kleines Gestricktes in Türkis oder in gelb.

5.Schnarchen geht mir höllisch auf die Nerven . Es lebe die eigene Wohnung!

6. "Die Tribute von Panem" liegen auf meinem DVD-Stapel ganz oben.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf telefonieren mit M.  , morgen habe ich Papierkram, Zeug ausdrucken und Spaghetti Bolognese geplant und Sonntag möchte ich schlafen, malen, essen, schlafen, malen, essen, schlafen  !

In diesem Sinne, ein schönes Spätsommer-Wochenende <3

Sonntag, 9. September 2012

Geschafft!!!

Ich habe es geschafft!!!

Nach vielen Stunden vor dem PC, die mir länger vorkamen, als die Stunden, die ich gebraucht habe, um meine Lieblinge anzufertigen, bin ich nun endlich bei DaWanda online!

Das Einstellen dort hat mich zwar ein Vermögen gekostet, aber ich bin guter Hoffnung, dass ich das Geld wieder reinbekomme :-)

Nun heißt es Hoffen, dass auch bald etwas verkauft wird. Tut Euch keinen Zwang an ;-)

Und nun los zum Stöbern!!!! :-)

http://de.dawanda.com/shop/BelleMarie-JudithStraub?order=newest_products&page=1#products

Samstag, 8. September 2012

Heute erst Samstags!

Gestern hab ich sooo viel gemacht, dass ich doch glatt meine wichtigste Freitags-Arbeit vergessen habe!!!

Aber von Anfang an: Ich war diese Woche wieder viel unterwegs.
Der wichtigste Gang aber war am Mittwoch der Gang zum Arbeitsamt. Nicht gerade mein Ding, um das mal etwas leicht auszudrücken, aber was sein muss, muss wohl sein.
Ich habe die Ergebnisse meiner Kreativität in eine Tasche gepackt, sie meiner Sachbearbeiterin auf den Tisch gestellt und ganz einfach gefragt, ob ich mich mit dem Verkauf  nebenberuflich selbstständig machen darf.
DARF ICH !!!! Und sie war ehrlich begeistert von meinen Sachen. Sie hat schon indirekt einiges vorbestellt!!! Sie ist sogar in das Nebenzimmer, um meine Sachen ihrer Kollegin zu zeigen. Auch sie interessierte sich sehr für meine Arbeit.
Nun hoffen wir mal, dass die Zwei auch wirklich kaufen, wenn es soweit ist! *DAUMENDRÜCKEN*

Ich war so erleichtert. Seit Sonntag bin ich nur noch wie Pik 7 durch die Gegend gelaufen. Ich war deprimiert,hoffnunglsos, ängstlich, dass es wieder nicht klappt, wenn ich mir etwas in den Kopf setze.

Aber diesmal sind die Weichen auf GRÜN gestellt. Nun muss es nur noch anlaufen und sich auch halten.
Ich werde demnächst den Link posten, auf dem Ihr meine Sachen bewundern und natürlich auch kaufen könnt :-)
Heute werden die letzten Fotos gemacht, und dann kann es auch bald schon losgehen. Gewerbeschein hab ich gestern geholt!
Ich bin so froh, dass ich das alles geschafft habe. Denn diesmal wusse ich auch, für was ich es tue.
Hoffen wir mal, dass diesmal meine Pläne nicht so schnell durchkreuzt werden. Daumen drücken!!!!!!!!! :-)

Nun aber der sehr verspätete Freitags-Füller:

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1. Man muss nicht immer das machen, was Andere von einem verlangen .

2.  Mein Mann hat tatsächlich schon Lebkuchen gekauft! Das ist doch ungeheuerlich.

3. Praktischerweise kann ich all mein Arbeitsmaterial in einem Laden kaufen.

4.  Meine Tochter im Zoo: zu süß. (Foto siehe unten)

5.  Der Herbst beginnt für mich erst, wenn es 2 Wochen am Stück geregnet hat und die ersten Blätter fallen .

6.  Gestern hatte meine Schwiegermutter Geburtstag. Und ich war da!

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf Sommerendfest in Winden (hoffentlich schaffe ich es dahin), morgen habe ich vielleicht auch einen Ausflug auf das Fest geplant und Sonntag  Montag möchte ich endlich mit meinen Sachen online gehen ! Spätestens!!!

In diesem Sinne ein schönes Rest-Wochenende an Alle!!! :-)

Hier süßes Kind im Zoo :-)


Freitag, 31. August 2012

Träume...

...werden sie sich jemals erfüllen?

Seit Dienstag geht mir dieses Thema ständig durch den Kopf.
Meine Therapeutin fragte mich, ob es mich aufbaut oder traurig macht, dass ich diesen einen großen Traum habe. Ich konnte mich nicht für eines von beiden entscheiden, weil es mich aufbaut und gleichzeitig aber auch unendlich traurig macht.
Aufbauend, weil ich mich an meinem Traum festhalten kann. Er gibt mir einen Grund, warum ich morgens aufstehen sollte. Er gibt mir die Kraft, etwas produktives zu tun. Er gibt mir Hoffnung, weil ich so daran glauben kann, dass es irgendwann besser wird.
Traurig macht er mich, weil ich manchmal die Hoffnung aber auch verliere, weil ich nicht weiß, ob ich ihn jemals verwirklichen kann. Er macht mich depressiv, weil ich ohne Hoffnung bin, und realisiere, dass ich niemals soviel Geld haben werde, dass ich den Traum leben kann. Dann lässt mich die fehlende Hoffnung morgens nicht aufstehen wollen, weil ich mich ständig frage: Für was das alles.

Eine für mich sehr inspirierende Person hat mal gesagt: BE BRAVE, FOLLOW DREAMS, SAY FUCK YOU TO EVERYBODY AND FIGHT FOR WHAT YOU BELIEVE IN.
Heißt soviel wie: SEI MUTIG, FOLGE DEINEN TRÄUMEN, SCHEIß AUF JEDEN, UND KÄMPFE FÜR DAS, AN WAS DU GLAUBST.

Kann das wirklich funktionieren? Kann ich jemals das erreichen, von dem ich so sehr träume?

Ich habe mich letzte Woche mit einer Freundin unterhalten. Was mein Traum ist, ist ja kein Geheimnis mehr, aber sie wusste es noch nicht. Also habe ich es ihr erzählt und erklärt.
Es kam im Laufe des Gespräches der immerwährende: VOR-PROBLEMEN-KANN-MAN-NICHT-DAVONLAUFEN-Gedanke auf.
Ich musste nicht lange nachdenken, um dem etwas entgegen zu setzen.
Ich werde nicht vor meinen Problemen davonlaufen. Ich weiß selbst, dass ich meinen Kopf sehr wohl mitnehmen werde. So ist jedenfalls der Plan.
Aber was, wenn ich hier nicht gesund und glücklich werden kann? Was, wenn ich hier wirklich weg muss, damit ich ein "normales" Leben führen kann?
Das Leben zeigt uns den Weg. Alles, was bisher in meinem Leben passiert ist, war für irgendetwas gut. Meist kann ich noch nicht allem etwas Gutes abgewinnen, aber dieser Tag wird kommen, da bin ich sicher.
Und so wie mich einiges in meinem Leben dahin gebracht hat, wo ich jetzt bin, so kann mir mein Traum doch deuten, wohin die nächste Reise gehen soll.
Vielleicht kann es nur dort gut gehen. Ich habe doch nur dieses eine Leben. Das ist so kostbar, dass man es nicht verschwenden sollte.
Also werde ich weiter träumen, auch wenn es ich abwechselnd glücklich, hoffnungslos, zuversichtlich und absolut verrückt werde!!!

Schauen wir mal, was der Freitags-Füller heute für mich bereit hält :-)

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1. Heute könnte nun wirklich die 11. Staffel meiner Lieblingsserie im Briefkasten sein. Dann wäre mein Wochenende gerettet!

2. Es heißt, Schreien befreit . Ich krieg nur Halsweh davon.

3. Bald können wir wieder Lebkuchen kaufen. So ein Schwachsinn!

4. Es ist nicht immer alles so schlecht, wie es im ersten Moment scheint .

5. Berlin ist mein 2. Ziel, dass ich ansteuere, wenn ich wieder gesund bin . 1. Ziel ist Hannover und Peine :-)

6. Vor langer Zeit hatte ich auch schon Träume, die mir zerstört wurden .

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf chinesisches Essen (hoffentlich klappts!) , morgen habe ich ________ t meine Schwester, die ich seit einem Jahr nicht gesehen habe, eine Stippvisite bei mir geplant, auf die ich mich sehr freue und Sonntag möchte ich mal wieder etwas arbeiten. Hoffe, meine Blasen an den Händen sind bis dahin weg ! So ist das, wenn man meint, man muss 3 Traumfänger hintereinander anfertigen: Blasen an den Fingern :-/

Schönes Wochenende an Alle!!!! <3

Samstag, 25. August 2012

Wochenende....

Meine Woche war so lala...
Das vergangene Wochenende war viel zu heiß, um etwas Produktives anzustellen. Ein bisschen war ich doch kreativ, aber dazu bald mehr. Noch ist nichts in trockenen Tüchern :-)
Dienstag Therapie war auch interessant. Da es diesmal aber wirklich zu heiß war, um einen Spaziergang zu machen (so heiß, dass sogar meine Therapeutin, die mich bei Wind und Wetter vor die Tür schickt, lieber in meinem Keller bleiben wollte!), blieben wir hier und widmeten uns der ersten Stunde "Achtsamkeit".
Wir haben eine kurze Übung gemacht, damit ich weiß, um was es genau geht. Und ich muss sagen, es entspannt mich ungemein.
Das Problem, das altbekannte: ich muss es nun auch alleine für mich machen.
Und ich hab keine Ahnung, warum ich alles, was mir gut tut oder von dem ich weiß, dass es mir langfristig hilft, nicht auf Dauer durchziehe. Genau wie mit Reiki. Ich weiß, es hilft mir, es entspannt mich, es macht mir Spaß, ich finde es einfach klasse. Aber ich kann nicht sagen, wann ich mir das letzte Mal Reiki gegeben habe.
Ich hasse das an mir. Das ich nichts durchziehe. Warum ist das so? Ist das nur der innere Schweinehund, der mich aufhält? Oder ist es irgendetwas in mir drinnen, das mich hindert? Ist es das Monster, dass ich vor ein paar Monaten in mir drin entdeckte? Will das nicht ausziehen und hindert mich deshalb?
Ich hab noch keine Lösung, aber ich bewundere das Problem...

Mittwoch war ich dann wieder bei Family, weil mein Sohnemann aus dem Ferienlager kam. Ich bin sogar mit dem Fahrrad hin und zurück gefahren, weil es wieder kühler geworden ist. Und da ich selbstständiger werden muss, will ich mich nicht immer von meinem Mann hin-und her fahren lassen.
Gut, ich bin nicht alleine gefahren, ich hab mich von meinem Sohn abholen lassen, aber immerhin bin ich gefahren :-)
Seit Donnerstag geht es mir nun nicht mehr sooo gut. Ich liege nur rum und kann nichts mit mir anfangen.
Auch hier wieder viele Fragen in meinem Kopf: die ganze Zeit war ich voller Tatendrang, und nun ist davon nichts mehr übrig.
Liegt es am Wetterumschwung? Liegt es daran, dass ich die ganzen vergangenen Tage mal wieder eine Aufgabe hatte, und nun eben keine mehr? Liegt es daran, dass ich am Wochenende wieder nicht zu Hause schlafe, sondern bei meiner Family? Macht mir das wieder Angst? Liegt es daran, dass ich die "Ausser-Haus-Tage" mit Tabletten geschafft habe, und nun seit 2 Tagen keine mehr genommen habe? Ist mein Körper schon daran gewöhnt? (Das glaube ich übrigens nicht, denn dazu müsste ich jeden Tag über 6-8 Wochen die Höchstdosis genommen haben. Und das hab ich nun wirklich nicht. Ich denke nur trotzdem drüber nach..)
Auch hier: keine Lösung.
Ich hoffe nun einfach, dass es mir morgen besser geht, in dem Moment, wenn ich wieder außer Haus gehe. Mit Tablette.
Nun ja, ich werde das Wochenende schon irgendwie rumkriegen. Und "flüchten" kann ich auch jederzeit, da ich ja meinen Drahtesel dabei haben werde ;-)

Hier der Freitags-Füller und Euch allen ein schönes Wochenende :-) !!!


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1. Was wäre wenn  ich niemals krank geworden wäre ...?

2. Eigentlich finde ich meine Leistungen immer ungenügend.

3. Warum kann nicht alles von heute auf morgen wieder gut werden?

4.  Ich stehe jeden Morgen auf, auch wenn mir das schwerfällt .

5. Wann kann ich endlich meinen großen Traum verwirklichen?

6.  Vor ein paar Tagen hat meine Tochter einen super Spruch losgelassen, und ich habe sehr darüber gelacht. Aber ich weiß ihn nicht mehr!!!!

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf hoffentlich bald schlafen , morgen habe ich Kartunger Strassenfest geplant und Sonntag möchte ich auf den Flohmarkt auf dem Kartunger Strassenfest und mir was Tolles kaufen!
Macht's gut!!!!!

UND ICH HAB KEINE AHNUNG, WARUM DAS DESIGN HEUTE SPINNT!!!! SORRY DAFÜR !!!


Freitag, 17. August 2012

Schöne Woche :-)

Ich hatte eine einigermaßen schöne Woche.
Seit Freitag letzter Woche bin ich ja nun wieder in meinen eigenen 4 Wänden, und ich muss sagen, dass hier wirklich noch am besten klappt. Aber so war es ja gedacht ;-)
Samstag habe ich dann noch sehr lieben Besuch bekommen. S. aus Berlin kam ganz überraschend! Schon witzig, wenn man jemandem gegenüber steht, den man eigentlich nur aus Erzählung, über Facebook und über Email kennt. Denn über diese Wege haben wir uns schon sehr gut verstanden.
Ich muss gestehen, dass ich doch etwas nervös war, bis sie endlich da war.
Liebe S. : Es war eine klasse, leider viel zu kurze Stunde. Und das nächste Mal wird es länger und noch lustiger :-) <3

Sonntag habe ich mit Mann und kleinem Kind einen Spaziergang von neuer Wohnung zu alter Wohnung gemacht. 30 Minuten zu Fuß - für mich eine Glanzleistung.
Auch bin ich am Freitag, Samstag und Sonntag Abend jeweils wieder ALLEINE mit dem Fahrrad zu mir nach Hause gefahren. Ich weiß gar nicht, wann ich das letzte Mal etwas alleine machen konnte.
Man bedenke, dass ich natürlich für alle Wege meine Tabletten gebraucht habe, für die Hinfahrt.
Und da die Wirkung nach 3-4 Std nachlässt, ich nichts mehr nachgenommen habe, ich länger wie 3-4 Std ausser Haus war, kann man davon ausgehen, dass ich die Rückfahrten also ALLEINE UND OHNE MEDIKAMENTE gemacht habe! SO!

Montag dann mal wieder im REAL gewesen, Dienstag mit Therapeutin spazieren gehen ohne Tabletten.
Es scheint etwas aufwärts zu gehen :-)
Mal sehen, was das Wochenende und die nächste Woche bringen.

Hier aber nun der FREITAGS-FÜLLER :-)

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1. Bei diesem Wetter  lasse ich eigentlich lieber alle Fenster geschlossen . Aber ein bisschen Sonne hab ich trotzdem schon getankt :-)

2. Mein Leben verursacht mir (noch)  Unbehagen.

3. Ich habe gehört , dass meine Traumfänger richtig gut ankommen. Hoffe, der Verkauf läuft dann auch so gut.

4.  Fenistil Hydrocortison 2,5mg, eine halbe rohe Zwiebel oder ein heißes Feuerzeug helfen  gegen juckende Mückenstiche.

5. Eiskaltes laktosefreies Vanille-Eis mit Schokosoße ist sehr lecker .

6.  Das Ferienlager von meinem Sohn ist am Dienstag  schon wieder vorbei.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf selbstgemachten Bohnensalat von frischen Bohnen aus dem Garten , morgen habe ich Gips, Malen und Grillen geplant und Sonntag möchte ich nicht vor die Türe, weil es 38 Grad geben soll ! Definitiv zu viel des Guten...

Schönes Wochenende und bis nächsten Freitag <3

Freitag, 10. August 2012

UFFFF.....

.... verdammt anstrengende Woche für mich. Und sie ist noch nicht vorbei...

Mein lieber Mann ist am Dienstag an der rechten Hand operiert worden. Als Rechtshänder wirklich unpraktisch.
Da ich trotzallem eine gute Ehefrau sein will, bin ich kurzer Hans einfach für ein paar Tage wieder zurück in mein altes Leben.
Das lief dann auch für 1-2 Tage gut, aber gestern Abend/Nacht kam die Panik wieder. Und wieder weiß ich nicht genau, warum eigentlich.
Ich habe einige Theorien, aber ist es wirklich so?
Theorie 1: Ich gehöre da einfach nicht mehr hin.
Theorie 2: Ich bin immernoch total mit dieser Rolle als Mutter und Ehefrau überfordert.
Theorie 3: Kleines Kind ist gerade fürchterlich erkältet, und DAS macht mich so nervös.
Theorie 4: Vielleicht das alte Problem MUSS. Ich muss meinem Mann helfen.
Theorie 5: Es ist einfach nicht mein gesichertes Reich. Nicht mehr.
Theorie 6: SCHLAFEN!!! Mein hauseigener Tages-Rhythmus ist total ausser Kontrolle.

Jedenfalls habe ich mich heute mal für ein paar Stunden "abgesetzt". Ich brauche ein bisschen Kraft und meine Festung, um aufzutanken. Ich hoffe, es funktioniert. Ein paar Tage muss ich noch durchhalten.
Obwohl ich mir das alles so leicht und toll vorgestellt hatte. Ich wollte alles perfekt machen. Und eigentlich wollte ich überhaupt etwas machen. Aber durch den verschobenen Zeitplan und die fehlende Ruhe klappt überhaupt nix.
Naja, wird schon werden :-)

Nun zum Freitags-Füller:

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1. Schon wieder viel unterwegs gewesen . Zwar mit Medikament, aber ich bin stolz drauf!

2. Panik für's erste abgewehrt.

3. Die beste Pizza der Welt  hat Rucola und Parmaschinken drauf.

4.  Diesen Begriff habe ich noch nie im Leben benutzt:  Binsenweisheit.

5.  Der Austausch von leeren Batterien in Fernbedienungen wird überbewertet . Ich drücke die Tasten einfach stärker.

6.  _______ ist die Wurzel allen Übels habe ich noch nicht gefunden. Aber irgendwann komme ich der ganzen Sache auf den Grund .

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf eine Nacht in meinem eigenen Bett  , morgen habe ich Aufräumen und Grillen geplant und Sonntag möchte ich mich mal richtig ausruhen !


Ich wünsche Euch ein wunderschönes Wochenende!!!! <3

Freitag, 3. August 2012

Heute wieder spät dran :-)

Ist schon erstaunlich, dass ich es kaum noch schaffe, meinen Freitags-Füller mehr oder weniger pünktlich zu schreiben.
Seit knapp 4 Wochen schaffe ich es doch tatsächlich, mir die Welt da draussen etwas mehr anzuschauen. Ich mache noch keine großen Reisen, aber das muss ich ja auch nicht.
Ich nehme zur Unterstützung immer noch meine Tabletten, aber selbst das wäre vor ein paar Monaten nicht möglich gewesen.
Es ist irgendwie das gleiche wie im letzten Jahr. Ich bin in Hochform, abgesehen von der kleinen Ausbremsung vergangene Woche (Angina).
Es ist wieder ein totales Einverstandensein mit meinem Leben. Ich ärgere mich nicht über mein Schicksal, sondern ich nehme es an und mache das Beste daraus. So fahre ich ganz gut im Moment.
Ich hoffe nur, dass es dieses Mal länger anhält. Letztes Jahr wurde meine Hochphase durch die Klinik gestoppt, bzw durch die Heimkehr.
Dieses Mal weiß ich es besser. Ich geniese jeden Tag, so wie er kommt. Ich hadere mit meinem Schicksal nur dann, wenn es unbedingt sein muss ;-)

Und nun los mit dem Freitags-Füller, bevor es wirklich zu spät ist:

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1. Die olympischen Spiele  sind wirklich spannend und interessant. Ich sitze jede freie Minute davor.

2. Ich stricke gerade eine Sommerweste: leicht und locker.

3. Es wäre ein Alptraum  , wenn jetzt schon die Viren-Welle kommen würde.

4.  Seit einer Woche will ich wieder mehr Yoga ect machen, aber der Schweinehund hat im Moment die Größe eines Ponys.

5.  Der Gedanke an L.A. läßt mich jeden Tag weiterkämpfen .

6.  Aufgewachsen bin ich in kurzen Hosen und Karo-Hemdchen. Es waren die 70iger!!!

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf Stricken , morgen habe ich Autoputzen und Grillen mit Family geplant und Sonntag möchte ich gar nichts tun, weil ich eine für mich sehr anstrengende Woche vor mir habe !

Ich wünsche Euch ein tolles Wochenende!!!! :-)

Freitag, 27. Juli 2012

Freitags-Füller

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1. Mir gefällt , dass ich heute mal wieder Zeit für den Freitags-Füller habe  .

2. Maiskolben vom Grill. Mmmmmhhhhhh!!!!

3. Die Auswahl  an Büchern in meinem Schrank ist mittlerweile so hoch, dass ich schon 3 Bücher gleichzeitig lese.

4. Ich hab panische Angst vor dem  Zahnarzt.

5. Die Sommerferien werden hoffentlich ruhig und friedlich ablaufen .

6. Der Gedanke an, wie es mit mir weitergehen soll, lässt mich momentan gar nicht so sehr durchdrehen, wie sonst .

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf die Eröffnung der Olympischen Spiele , morgen habe ich Erkältung loswerden geplant und Sonntag möchte ich dann wieder gesund sein, damit ich was mit der Family machen kann  !

Schönes Wochenende Euch allen :-))))

Samstag, 14. Juli 2012

Freitags-Füller geht auch Samstags

Heute war viel zu tun, daher bin ich bisschen spät dran.
Aber das macht nix :-)

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1. Thema Nr. 1 : GESUND WERDEN.

2. Eigentlich finde ich nichts unbedenklich. Ich mach mir über alles Gedanken.

3. Gestern hätte ich fast einen Einkaufsbummel gemacht. Hab's aber mal wieder nicht geschafft.

4. Ich werde ALT nächste Woche!!!!!!!!!!!

5. Es würde helfen, wenn mir ein Arzt bestätigen könnte, dass ich nie mehr in meinem Leben k..... muss .

6.  Irgendwann gibt es mal MEIN Buch bei Amazon.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf "LEGO Pirates of the Caribbean" auf der Wii , morgen habe ich malen, malen und malen geplant und Sonntag Montag möchte ich einen ruhigen Wochenstart !

Habt ein schönes Wochenende!
Ärgert Euch nicht über das Wetter, denn es gibt auch Leute, die die Hitze nicht vertragen und fürchterlich leiden. Die freuen sich über das kühle Nass von oben. Also seit nicht so egoistisch, und freut Euch lieber mal für andere! :-)

Freitag, 6. Juli 2012

Wochenende...

Das war mal ne richtig blöde Woche. Und dieser Freitag setzt noch das Krönchen drauf.
Ich hoffe, ich kriege überhaupt was zu Stande. Geschrieben wird trotzdem! :-)

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1. So ein Sommerregen  von so 2-3 Monaten wäre echt klasse .

2. Ich habe nur 2 Fenster, und die sind gut geschützt mit Fliegengittern. Daher bekomme ich keine  Mückenstiche.

3. Manchmal mag ich einfach nur weit, weit, weit, weit, weit weg.

4. Ich bin immer und ständig müde. Nur wenn ich schlafe, dann geht's.

5. Ein schönes Plätzchen für die Mittagspause ist und bleibt mein Bett in meinem Keller .

6. 40 Grad im Schatten im Sommer  halte ich für übertrieben. Das kann ruhig mal jemand ändern.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf Ruhe und Frieden , morgen habe ich Ruhe und Frieden mit Liselotte-Krümel geplant und Sonntag möchte ich Ruhe und Frieden, damit ich mich auf den Friseur am Montag freuen kann !

Ich traue mich kaum, zu schreiben, was hier die letzten Stunden los war. Schrecklich.... Aber raus muss es ja doch...
Ich weiß nicht, wie ich jemals mit meinem Sohn klarkommen soll. Wie schafft es ein Kind mit gerade mal 12 Jahren, mich so fertig zu machen, dass ich mich kaum noch bewegen kann? Mir platzt mein Kopf, ich hab Halsweh vom Schreien, und heulen könnte ich ohne Ende.
Und alles wegen ein paar Kleinigkeiten, die innerhalb von 5 Minuten aus der Welt geschafft wären, würde er nicht den sturen Bock spielen.
Verzweiflung, Hilflosigkeit, Trauer, Aufgabe...
Ich habe ihm mitgeteilt, dass ich ihn erst wieder sehen will, wenn er sich mal Gedanken darüber gemacht hat, wie das in Zukunft weitergehen soll.
War das klug? Sicher nicht.
War das richtig? Sicher nicht.
Wird es etwas ändern? Sicher nicht.
Bin ich stolz auf meine Reaktion? Sicher nicht.

Vor ein paar Wochen war alles in bester Ordnung. Aber kaum glaubt man daran, dass sich wirklich etwas in seinem Kopf geändert hat, ist man einen Moment unaufmerksam und hat das Messer im Rücken. Hinterhältig von hinten.
Ich kann das nicht mehr. Ich weiß nicht, wie. Ich habe keine Kraft für sowas.
Es fühlt sich mal wieder an, als hätte jemand meine Füße abgeschnitten, und mit einem Rutsch fließt meine komplette Energie aus mit heraus, auf Nimmer-Wiedersehen in die Erde. Und ich bleibe als leere, emotionslose Hülle zurück.
Es kostet mich jedesmal verdammt viel Kraft, diese Energie wieder auszubuddeln. Und dann muss ich sie auch noch an den Platz in meinem Körper tun, wo sie mal war.
Das dauert...
Und in der Zwischenzeit, bis wieder alles an seinem Platz ist, kann ich mich nicht um mich kümmern. Denn mich gibt es ja nicht mehr. Mich muss man erst wieder zusammensetzen.

Wer hat mich in diese Achterbahn des Lebens gesetzt? Hat mich irgendwer gefragt, ob ich mitfahren will??? Ich hätte nämlich NEIN gesagt, weil ich Achterbahnen hasse! Weil mir beim Fahren schlecht wird! Und weil ich Angst kriege, wenn mir schlecht wird!

Nun habe ich aber wenigstens einen Plan für die nächsten Wochen. Ich fange mal wieder von vorne an. Ich hab ja schon Übung darin. Ist ja nicht das erste Mal, dass ich mal auf dem Weg der Besserung war, und kaum, dass es mir bewusst war, ich wieder fiel.
Übung macht den Meister, oder? Vielleicht macht es mir ja irgendwann mal Spaß, mich immer wieder von unter 0 auf Level 10 zu kämpfen. Wer weiß....

Freitag, 29. Juni 2012

Nachtschicht :-)

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1. Manchmal suche ich  stundenlang im leeren Kühlschrank etwas zu essen und wundere mich, dass auch beim 1000ten Mal nix Essbares drin ist .

2. "Joghurt" ist mein Lieblingseis.

3. Ich höre gerne gaaaanz laut "30 seconds to mars". Dann kann ich am besten denken.

4. Positiv ist : dass ich zur Zeit voller kreativer Ideen bin ; negativ ist : dass sich das Arbeitsamt noch immer nicht gemeldet hat, um mir mitzuteilen, ob ich diese Kreativität ausleben darf .

5. Beim Italiener geht heute wohl die Post ab.

6. Das war viel zu heiß und zu schwül zum irgendwas machen, denn gestern war mal Sommer. Deshalb arbeite ich nachts ;-)

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf Thelma & Louise auf 3SAT , morgen habe ich basteln mit Töchterchen und Essen mit Family geplant und Sonntag möchte ich nur, dass es aufhört, so eklig heiß zu sein  !

Ein erholsames Wochenende, Ihr Lieben!!! :-)

Freitag, 22. Juni 2012

Freitags-Füller

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1. Wenn ich könnte, wie ich wollte, dann wäre ich schon lange ganz woanders und gesund .

2. Vielleicht fahre ich irgendwann mal mit meiner Familie in den  Urlaub.

3. Nein, wir werden nicht heulen, wenn Deutschland morgen verlieren sollte. Ehrlich gesagt ist mir das wurscht, und die Erde dreht sich weiter.

4. Weil ich durch meinen verschobenen Tagesablauf so lange schlafe, komme ich immer zu spät zum Frühstück.

5. Es ist immer schön, wenn es draussen heftigst gewittert. Es reinigt die Luft und die Seele.

6.  High Heels kaufe ich immer nur in extra bequem.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf basteln und lesen  , morgen habe ich aufräumen, basteln und Essen mit Tochter und Mann geplant und Sonntag möchte ich ausschlafen, essen, schlafen, essen, lesen, schlafen, essen, basteln, lesen, essen und schlafen !

Schönes erholsames Wochenende an Alle :-)

Freitag, 15. Juni 2012

Reiki-Einweihung






Diese wunderschöne Pfingst-Rose hat mir meine liebe S. zu Reiki-Einweihung mitgebracht.

Ja, endlich finde ich die Muse und auch die Ruhe, um ein bisschen darüber zu schreiben.
Ich werde nicht den genauen Ablauf erklären, denn das bleibt geheim.

Ich war jedenfalls heute vor 3 Wochen sehr aufgeregt, weil ich ja nicht so richtig wusste, was da auf mich zukommt. Ein bisschen hat sich auch meine Angst gemeldet. Das kenne ich ja schon, weil sich meine Angst immer meldet, wenn sie merkt, dass ich etwas gegen sie unternehmen will.
Diesmal aber habe ich ihr nicht die Oberhand gegeben. Ich versuchte, so cool wie möglich zu bleiben, und oh Wunder, es ist mir (fast) geglückt. Ich bin jedenfalls nicht ausgeflippt ;-)

S. und ich haben uns erstmal richtig toll unterhalten. Es war ein komisches Gefühl, weil ich gleich ein totales Vertrauen und eine Verbundenheit gespürt habe, dass ich nur sehr selten erlebe.
Sie ist eine klasse Frau, und ich hoffe wirklich, dass wir unseren Kontakt aufrecht erhalten können.

Wir haben also geredet und geredet, bis uns irgendwann mal einfiel, dass wir ja noch was vorhatten.
Sie schickte mich kurz in die Küche, weil sie sich selbst einstimmen wollte. Und auch mein Wohnzimmer bekam von ihr eine wunderbare, ruhige Atmosphäre verpasst.
Es roch nach Räucherstäbchen, Duftöl und nach der Rose. Leise Musik unterstrich dieses ganze Erlebnis.
Ich setzte mich auf einen Hocker, damit sie besser um mich herum gehen kann. Dann schloss ich meine Augen und war nur noch auf ihre Stimme konzentriert.
Nach ca 25 min war alles vorbei.

Ich kann nicht genau sagen, ob ich mich gleich anders gefühlt habe. Wenn ich so zurück denke, dann wohl eher nicht.
Im ersten Moment hatte ich ein unglaubliches Glücksgefühl, weil es einfach ein tolles Erlebnis wahr.
Gleichzeitig war ich aber doch enttäuscht, dass ich mich doch noch so fühlte wie vor der Einweihung. Denn ich wollte ja damit erreichen, dass meine Angst weg geht. Oder besser wird. Oder ich es einfacher ertragen kann, was Tag für Tag mit mir passiert.
Aber nichts ist passiert.
Ich gebe mir seit 3 Wochen so gut wie jeden Tag Reiki. Mal eine Ganz-Behandlung, mal eine Kurz-Behandlung, zwischendurch mal einen Chakra-Ausgleich.
Aber wirklich etwas spüren tue ich nicht.

Ich bleibe trotzdem dran, auch wenn es nicht einfach ist. Ich muss noch einen Grad zwischen MUSS und WILL finden. Denn wenn man sich  Reiki geben MUSS, dann ist das nicht Sinn der Sache. Und ich will nicht, dass es bei mir soweit kommt.
Ich stehe weiterhin im Kontakt mit S. Sie steht mir zur Seite. Das ist schön zu wissen.

Über einige Nebenwirkungen muss ich aber doch klagen. Es war mir ja schon bekannt, durch meine viele Leserei und meine Reiki-Behandlung letztes Jahr, dass manche Dinge wieder "aufbrechen" können. Letztes Jahr war ich ständig müde, bekam Pickel wie ein Teenager und mein Hals kratzte für eine Woche.
Dieses Mal war es anders. Ich wurde krank ohne krank zu sein. Komisch, oder?
Ich versuche, es zu erklären.
Ich bekam Halsschmerzen, wie ich es kenne, wenn ich eben krank werde. Aber meine Wunder-Medizin, die mir sonst immer hilft, schlug nicht an. Also war mir klar, dass mein Körper jetzt alles aus mir raus holt, was da nicht hingehört. Ich hatte ja auch gelesen, dass es sein kann, dass einige Krankheiten, die man früher hatte, kurz wieder auftauchen können. Nur in einem kleinen Anflug.
Und da ich immer mit Anginas (ist das die Mehrzahl von Angina...???) zu tun hatte, war mir einiges klar: bei richtigen Krankheiten hilft Medizin, bei nicht Richtigen eben nicht.
Beruhigend, das zu wissen.
Diese "nicht-richtige" Grippe hat sich fast 2 Wochen immer mal wieder gezeigt. Ganz schön nervig. Vor allem, wenn das Wetter auch noch blöd macht.
Diese ewige Schwüle macht mich kränker, als ich es sowieso schon bin. Aber was soll ich dagegen tun?
Wenn man im Internet nachschaut, was man gegen Wetterfühligkeit tun kann, kriegt man das zu lesen, dass man auch zu lesen bekommt, wenn man eine Diät machen will, oder nicht weiß, was man morgen kochen soll: "Essen sie gesund, trinken sie viel Wasser, und gehen Sie, egal bei welchem Wetter, jeden Tag eine halbe Stunde an der frischen Luft spazieren."
Was soll ich dazu sagen, ausser: HA HA HA !!!

Also werde ich jetzt alles, wie immer, ertragen. Jeden Tag aufs Neue.
Ich bin nicht verzweifelt. Ich bin nicht depressiv.
Ich bin nur müde. Unendlich müde und ungeduldig, wie lange ich diesem Mist noch mitmachen soll.

Ich glaube, wenn ich das alles durchgestanden habe, bin ich traumatisiert.
Und dann kann ich wieder von vorne anfangen....


Wochenende :-D

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1. Ein kleiner Schritt ist schon getan . Jetzt hilft nur noch beten...

2. Was ich schon alles durch habe, soll mir erst mal einer nachmachen.

3. Und das Gefühl der großen Freude kommt sicher auch bald.

4. Kirschmarmelade am besten in einem großen Glas.

5. Der feine Unterschied  zwischen mir und anderen: ich benutze meinen Kopf auch mal zum denken. ;-)

6.  Etwas, das mich überhaupt nicht interessiert:  die Fußball-EM.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf lesen und planen  , morgen habe ich lesen und basteln geplant und Sonntag möchte ich wieder mit meiner Kleinen Fahrrad fahren! Vielleicht machen wir die Stützräder mal ab...?

Schönes Wochenende Euch allen! <3

Freitag, 8. Juni 2012

Heute echt spät dran... :-/

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1. Seit gestern weiß ich , dass ich definitiv in der falschen Klimazone wohne .

2. Wenn es das auch laktosefrei gibt, dann will ich das mal essen: Frozen Joghurt.

3. Erst wenn man weiß wohin, kann man anfangen zu laufen.

4. Bei diesem blöden Wetter geht es mir einfach nicht gut.

5. Was mal Laster waren , werden für mich noch lange welche bleiben.

6. Kreißlaufschwäche riecht für mich nach Sommer.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf Kartoffelsuppe und Apfelküchle , morgen habe ich Essen mit der Familie geplant und Sonntag möchte ich einfach nur mal einen Tag erleben, an dem es mir gut geht !

Freitag, 1. Juni 2012

Freitag again...

ICH WEIß...
ich wollte schon längst über meine Reiki-Einweihung erzählen, aber es ging mir nicht gut. Ich schreibe auf jeden Fall die nächsten Tage davon.
Jetzt aber weiter mit der mir schon richtig lieb-gewonnenen  kleinen Tradition:
Der...

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1. Gestern war ich mal wieder einen halben Tag Mama für die Kleine. War richtig schön so unter Weibern.

2. Source of Silence von Gabon ist meine neuste Entdeckung.

3. Es war einmal eine sehr ungeschickte Frau ( siehe 6.).

4. Jetzt fällt mir ein was mal wieder auf meinen Einkaufszettel muss: Nivea.

5. Erdbeeren esse ich am liebsten mit Zucker oder mit einem billigen Bisquit-Boden, der mit Paradiescreme Vanille bestrichen ist.

6.  Meine Waschaktion war fast filmreif. So in die Richtung SAW. 2 Dinge mit der Hand gewaschen und beim Auswringen dieses blöden Materials hab ich mir unbemerkt eine Blase geholt, die ich mir dann ganz elegant und auch unbemerkt aufgerissen habe. Natürlich war es der rechte Daumen, der nun fast komplett offen ist, und ich somit NICHTS machen kann!!!!

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf Troja auf Pro Sieben , morgen habe ich vielleicht einen Buddha kaufen und Essen mit der Familie geplant und Sonntag möchte ich meine Ruhe haben, weil ich am Montag lieben Besuch bekomme für 3 Tage !
(Und ich muss noch putzen!!!!!) 

In diesem Sinne ein schönes Wochenende Euch allen!!!! :-))))

Freitag, 25. Mai 2012

Heute schon früh...

...weil ich nicht weiß, wann ich heute sonst dazu komme. Und da ich meine neue Tradition bewahren will, geht es auch mal in der Nacht an die grauen Zellen.
Mal sehen, ob ich noch inspiriert genug bin ;-)
Also los geht's:

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1. Endlich  habe ich mir ein Kochbuch mit veganen Rezepten angeschafft.

2.  Durch den blöden Sommer fehlen mir meine Lieblings-Stiefel an meinen Füßen.

3.  Wenn wir nur einmal Zeit hätten, über die wirklich wichtigen Dinge im Leben zu reden.

4.  Los Angeles, New York und Island wollte ich immer schon sehen, aber ich habe es noch nicht geschafft.

5.  Egal ob jetzt endlich Sommer ist - ich will Herbst.

6.  Spargel mit Kartoffeln und Sauce Hollandaise kann ich zur Zeit nicht widerstehen.

7. Was das Wochenende angeht, heute Mittag freue ich mich auf meine Reiki-Einweihung in Grad 1 , morgen habe ich Keller aufräumen und Essen mit der Familie geplant und Sonntag möchte ich mit meiner Tochter und ihrem ersten Fahrrad ein bisschen raus und fahren üben !

In diesem Sinne: Ein wunderschönes Wochenende :-D
Die nächsten Tage werde ich dann hoffentlich doch die Zeit finden, um von meiner Einweihung zu erzählen!